Семейные кризисы: интервью с психологом Алисой Курамшиной
Алиса Курамшина

Семейные кризисы: интервью с психологом Алисой Курамшиной

Семейные кризисы: интервью с психологом Алисой Курамшиной
В отношениях любой пары случается всякая "погода": иногда солнечно, а иногда - набегают тучи. Затянувшуюся семейную "непогоду" часто называют кризисом отношений. О том, как влияют такие кризисы на жизнь семьи, когда их стоит ждать и надо ли бояться, мы поговорили с психологом Алисой Курамшиной.

Для начала - что вообще подразумевается под "семейным кризисом"?
Любое развитие подразумевает под собой переход с этапа на этап. Если развития нет, то, уже замечено, эволюция под прикрытием судьбы подкинет какие-нибудь проблемы, потому что ей важно, чтобы развитие таки было. Кризисы как раз обозначают такие переходы с одного уровня на другой. То есть без них, в принципе, никак. Семья, как ячейка общества, тоже проходит различные стадии развития и – соответственно – переживает кризисы. То есть процесс этот необходимый и необратимый. Американская исследовательница Рона Рапопорт в 1963 году ввела даже понятие «нормативного стресса», или «нормального кризиса», как состояния, возникающего между стадиями жизненного цикла семьи. Поэтому становится важно пережить это состояние наиболее безболезненным образом. 

Когда пару - неважно, женатую или пока нет - может поджидать первый кризис? 
О, первый кризис может ждать сразу же за порогом осознания себя парой! Это тот период, когда вместо «я» появляется «мы» - и для многих это становится серьёзным потрясением. Кроме того, если в начале - в период романтических встреч - люди старались казаться лучше, чем они есть на самом деле, то долго носить маски не удаётся никому. В течение первого года совместной жизни люди в паре узнают друг друга в естественном облике. Со всеми пресловутыми носками и открытыми тюбиками зубной пасты. И это тоже может стать большим и часто не очень приятным сюрпризом. Именно поэтому в первый год супружества происходит больше всего разводов.

Есть "общепризнанные" даты семейных кризисов - 1 месяц, 1 год, 3 года, 7 лет и, наконец, 11 лет. Так ли это и если да - то почему именно эти даты?
Психологам больше свойственно деление кризисов по событиям, которые происходят в семье. Таких классификаций очень много, приведу одну из них, принадлежащую известному семейному психотерапевту Вирджинии Сатир:
1. Зачатие, беременность и рождение первенца. 
2. Начало освоения ребенком человеческой речи, что требует серьезной работы родителей.
3. Налаживание отношений ребенка с внешней средой, чаще всего в школе. 
4. Вступление ребенка в подростковый возраст, трудности возраста, возможные конфликты с родителями.
5. Взросление ребенка, оставление дома в поисках самостоятельности, независимости. 
6. Женитьба взрослых детей, вхождение в семью новых членов.
7. Наступление климакса в жизни женщины-жены.
8. Уменьшение сексуальной активности у мужчин.
9. Становления родителей в качестве бабушек и дедушек.
10. Период заката: уход из жизни супругов.
Понятное дело, что эти события могут в разных семьях происходить в разное время или не происходить вовсе.
Кроме таких этапов следует помнить, что у любви есть свои биоритмы: она зарождается, растет, перерождается, а потом может угаснуть. Самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье выпадают как раз на первый, третий, седьмой и четырнадцатый годы совместной жизни.
Ну, и не будем упускать тот момент, что «рыба ищет где глубже, а человек – где лучше». В нашем смысле это означает то, что в совместной жизни люди стараются избавиться от некоторых обязанностей и получить больше хорошего. Из- за этого порою тоже случаются конфликты. 
А если мы ещё вспомним, что кроме семейных кризисов есть ещё личностные, то можно поистине давать медаль тем, кто выстоял и выжил, при этом сохранил счастливый брачный союз!

Какие ситуации способны спровоцировать кризис и как его можно избежать?
Исходя из вышенаписанного, становится понятно, что кризис – это признак развития семьи. Семья, как в компьютерной игрушке, прошла уровень, выполнила поставленные задачи и переходит на новый уровень с другими целями. Сможет ли она их выполнить – вот это серьёзный вопрос. Но кризисов не стоит бояться, это точно.

Есть ли пары, заведомо находящиеся в "группе риска"?
Да, безусловно. В группе риска находятся те, кто более сфокусирован на себе, на своих нуждах и потребностях. Кто меньше уделяет внимания партнёру, ждёт от него большей отдачи, чем вкладывает в семейные отношения сам. Кто, так скажем, завёл семью ради «я», а не ради «мы». 
Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:
1. не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
2. плохо понимают чувства другого;
3. говорят слова, которые раздражают другого;
4. часто чувствуют себя нелюбимыми;
5. не обращают внимания на другого;
6. испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
7. ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8. редко делают комплименты друг другу;
9. вынуждены часто уступать мнению другого;
10. желают большей любви.

Есть ли какие-то универсальные правила поведения во время кризиса?
Есть, только они тяжелы для соблюдения, особенно, когда их придерживается только один супруг. Но всё же позволю себе привести их – вдруг кому поможет.
Во-первых, очень важно забыть о рыночных отношениях. Я говорю о том, что не стоит мериться своим вкладом в семью и всячески принижать вклад другого человека. В период кризиса обычно тяжело всем членам семьи и требовать в такое время лично для себя больше заботы и внимания, как минимум, эгоистично, как максимум, приведёт к разводу. Никаких паритетов, никаких «ты – мне, я – тебе»! Только готовность больше отдавать, нежели получать, иначе никак.
Во-вторых, никаких попрёков из прошлого. На подобный тип воспоминаний стоит положить табу на первом же антикризисном совете семьи. Как только один из супругов начинает фразу с: «А ты сам-то помнишь, в тысяча лохматом году…!», - другой имеет право прекратить разговор и продолжить его с предыдущего момента, когда попрекающий остынет и поймёт, что подобный тип аргументов никогда и никого ни к чему хорошему не приводил.
В-третьих, порою самое сложное: помнить, что вы любите этого человека. Это взлохмаченное агрессивное, брызжущее слюной чудовище или эту опухшую от слёз, пошедшую красными пятнами и визжащую ведьму. И стоит не только помнить об этом, но и говорить другому человеку о своей любви. Вообще, есть правило начинать серьёзный разговор с фразы: «Я тебя люблю». И искренне заботиться о том, чтобы второй половине было хорошо.
И в-четвёртых, не стоит опускаться до шантажа, угроз и прочих способов грубого манипулирования с целью извлечь выгоду для себя лично. Не стоит лгать или играть в молчанку. Лучше открыто говорить о своих потребностях и желаниях, о наболевшем и осточертевшем. С учётом всех предыдущих пунктов.

Что лучше в семье - "прожить" ссору, выплеснув эмоции, или промолчать и подождать, когда страсти улягутся и можно будет поговорить спокойно?
Здесь очень многое зависит от темперамента и привычек людей, которые соединились в пару. Не секрет, что существуют т. н. «итальянские семьи», в которых любой пустяк может вызвать бурю негативных эмоций, сопровождающихся громкими скандалами, битьём посуды, нанесением лёгких телесных увечий и неизменно оканчивающихся бурным примирительным сексом. Плохо ли это? Ну, соседям, наверняка, нелегко. Если же подобный тип отношений свойственен паре, то, конечно, лучше дать им прокричаться, а потом уже выводить на конструктивный разговор.
Если же паре свойственно «замалчивать» конфликт, то это может серьёзно затянуть его, поскольку большой период будет протекать в латентной форме. Негативные эмоции будут копиться в партнёрах, пока у кого-то не произойдёт взрыв. Этот взрыв может происходить не только во внезапном выбросе этих эмоций, но и в виде психосоматических заболеваний, что хуже.
Поэтому руководствоваться здесь стоит следующим: не стоит терпеть, если что-то не удовлетворяет. В браке очень важно уметь говорить друг с другом, слышать друг друга – этому порою приходится учиться. То есть стоит превентивно принимать меры. Если же хочется излить все свои эмоции, то это необязательно делать в присутствии самого супруга. Можно сходить к тому же психологу или уехать на берег реки и там дать волю своим чувствам. Но то, что решения стоит принимать на, так скажем, трезвую голову - это однозначно. То есть подождать и сделать всё возможное, чтобы привести себя и свою половину в то состояние, когда возможно обсуждение и поиск компромиссного решения.

Бывают ли в семьях "чисто женские" и "чисто мужские" кризисы? Если да, то как вести себя в таких случаях "второй половинке"?
Да, бывают. Скажем, кризис среднего возраста больше свойственен мужчинам, они его переживают чаще и тяжелее, чем женщины. Я его кратко характеризую фразой: «Всё есть, а счастья нет». Он появляется в тот момент, когда мужчина отчётливо понимает, что с этого момента жизнь идёт на спад. Становится меньше сил, меньше времени, ведь столько ещё не сделано… В том числе, недолюблено, не освоено. Причиной подобного бедственного положения называются жёны и дети, не давшие в своё время заняться всем тем, что так хотелось… Вот и заводят себе любовниц, а то и параллельные семьи, приобретают новые хобби, а то и вовсе начинают нещадно молодиться. В данной ситуации мужчинам следует отдавать отчёт в происходящем. А женщинам не следует излишне драматизировать и события измен. Лучше всего подождать, пока у партнера не пройдёт повышенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).
У женщин подобный всплеск порою вызывает климактерический период. Появляется второе дыхание, желание что-либо изменить в своей жизни, но уж точно не стареть! Женщины тоже в такое время склонны пускаться во все тяжкие, но меньше, чем мужчины, особенно, если к тому времени они стали бабушками и благосклонно приняли на себя эту роль.

Как сделать свой брак максимально прочным и устойчивым к кризисам?
Самое важное, на мой взгляд, это уметь слушать и слышать друг друга. Очень много вещей можно обговорить заранее, заключить некое соглашение. Например, как говорить о том, что не нравится в супруге, так, чтоб другой не обижался тут же, а принимал критику и старался что-то предпринять, а не бросить в ответ обидное слово. Можно заключить некий «семейный кодекс»: кто первый извиняется, как делятся зоны ответственности, что делать в конфликтной ситуации. И, конечно же, корректировать их со временем. Важно любить. То есть заботиться о благополучии любимого. В любые – особенно сложные – моменты помнить об этом. Семья дана, как поддержка и опора, и стоит ценить тех, кто тратит своё время, силы на создание уюта и комфорта для вас, на создание уголка безопасности и спокойствия.
Стоит помнить, что человек рядом с вами – не вы. Он не читает мысли, не имеет такие же ценности, не строит такие же планы. Он – другой! Но всё-таки вы вместе. Поэтому не надейтесь на единодушие и поддержку по умолчанию, потому что это, видите ли, ваша вторая половина. Умейте договариваться. Умейте быть «мы».

Счастья и успехов вам в вашей семье!

Написано специально для сайта svadba-msk.ru.