И жили они долго и счастливо
Алиса Курамшина

И жили они долго и счастливо

И жили они долго и счастливо
Так уж получилось, что созданы люди были двуполыми и для размножения, воспитания потомства необходимо соединение двух если не сердец, то тел. Впрочем, наука и общество зашли уже так далеко, что необходимость соединяться надолго постепенно отпадает. Но для тех, кто живёт по старинке и мечтает о крепком браке, и пишу нижеследующие строки. Нас всё-таки пока с вами подавляющее большинство на планете.

Почему так получается, что кто-то в поисках своей второй половинки перебирает одну особь противоположного (или своего) пола за другой, а некоторым так везёт, что с первого-второго раза сразу «в яблочко»? Как некоторые умудряются прожить вместе несколько десятилетий и при этом как-то продолжать видеть в другом человеке не привычный предмет обстановки, а живого – дорогого и милого – супруга; а у других вечная любовь живёт едва ли три недели? И вообще, можно жить вместе И долго, И счастливо или нужно выбрать что-то одно?

Можно долго и счастливо. Потому что одно не означает другое и не предполагает его.

Долго – это когда так удобнее, ненапряжно, не прилагаются особые усилия. Это как мобильный телефон, который куплен, чтобы звонил, а не работал GPS-навигатором и Большой энциклопедией одновременно. Как автомобиль, который выбирается по малому расходу топлива, по минимальным расходам на эксплуатацию и в строго необходимой комплектации. Можно подержанный. Отношения по типу «долго» не требуют больших затрат. Они экономичны. Когда всё катится тихо-мирно-спокойно по привычной колее.
А счастливо – когда много плюсов, когда много хорошего идёт в ответ. Когда лучше, чем могло бы быть при прочих равных! Телефон не только звонит, но и приятно мурлыкает в часы одиночества, а, скажем, новая работа не только с более высокой зарплатой, но и - оп-па! - кондиционером в кабинете и молоком бесплатно за вредность. Если же говорить о людях, то это когда от партнёра получаешь не абы что, а то, что ценишь, в чём особенно нуждаешься и чему особенно радуешься. И сам даёшь то, что надо партнёру по его мнению, а не своему.
Вот только здесь критически важно, чтобы такая отдача шла опять-таки ненапряжно, без натуги. Иначе ресурсы быстро закончатся и фактор «счастливо» может уйти из жизни. Останется тогда либо влачить долгое привычное сосуществование рядом, либо расставаться.
Можно ли заранее узнать, насколько потенциальный партнёр подходит для долгих и счастливых отношений? Можно. Я на этом специализируюсь. И одну рекомендацию могу дать прямо сейчас: если люди ищут долгих (понятно, что счастливых) отношений, то «торопиться не надо!», как говорил товарищ Саахов. Стоит дать своей паре достаточно много времени, чтобы изучить характер друг друга, привычки, особенности, чтобы примерить на себя будущие отношения. Бывает ли иначе? Конечно, да! В нашем мире всё может быть. Но голову на плечах полезно иметь всегда.

Кроме того, любить надо уметь.
Многие же продолжают оставаться на протяжении всей своей жизни на дилетантском уровне, более того, большинство из нас любовью считают то, что в спорте привело бы к однозначной дисквалификации. Это всё равно, что бегуну при звуке стартового пистолета начать бежать назад, ещё хватая остальных спортсменов за руки и оттаскивая от линии старта. То есть наша любовь, скорее, разрушительна, чем сподвигающа. Она может приносить боль и мучения, страдания и всхлипывания в подушку: «Ах почему он(а) меня не любит!..»
Я это называю голодной любовью. Когда желание любви – это желание получать любовь, тянуть любовь, меряться любовью и торговаться за неё. И, правда, хочется, чтоб любили! Чтобы лелеяли, холили и заботились, тёплые слова говорили, тёплыми руками обнимали, тёплыми губами целовали… Страсть, как хочется!..
…А что взамен? Обескуражено: «Как взамен? Ну, я тоже буду это… заботиться и тёплыми». Ещё порою добавляют: «Как только он(а) начнёт». Потому что помнят, как когда-то начали дарить любовь сами – а мишень любви недооценила, недопоняла, проигнорировала, а то и вовсе наплевала. «Нетушки, теперь такими дурачками не будем! Фигушки мою любовь!» А некоторым, по правде-то, и отдавать нечем. На месте любви зияющая пустота, которую чужой любовью наполнять-наполнять, да не наполнить. Вот и ходят голодные до любви люди, последние крохи друг у друга тырят. Присматриваются: успел заслужить другой любовь-то нашу или нет?

А есть щедрая любовь. Не любовь-дай, а любовь-возьми. Не от пустоты внутри, а от избытка. Когда своей любви так много, что на весь мир хватит! И на букашку на цветке (без ожидания взаимности от неё, кстати), и на весь род человеческий (тут на взаимность вообще рассчитывать сложно). И на другого человека отдельного тоже. Чтобы ему хорошо было, неважно, с нами или без нас. Тогда на все его глупости хватает любви, на все промахи, обиды, болезни – всё преодолимо. Единственное, тоже меру надо, к сожалению, знать и без оглядки не закормить любовью-то этой халявной. А то вампиров-прихлебателей душевной чуткости много вокруг.
Так что любить надо от душевной щедрости, а не скудости. Иначе плохо получается.

Те пары, которые могут развалиться быстрее, чем другие, можно вычислить. В группе риска находятся такие партнёры, кто более сфокусирован на себе, на своих нуждах и потребностях. Кто меньше уделяет внимания своей половине, ждёт от него большей отдачи, чем вкладывает в семейные отношения сам. Кто, так скажем, завёл семью ради «я», а не ради «мы». 

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:
1. не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
2. плохо понимают чувства другого;
3. говорят слова, которые раздражают другого;
4. часто чувствуют себя нелюбимыми;
5. не обращают внимания на другого;
6. испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
7. ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
8. редко делают комплименты друг другу;
9. вынуждены часто уступать мнению другого;
10. желают большей любви.

И тогда проблем в такой паре становится больше. Но это не значит, что в идеальной паре ссор и обид никаких никогда не будет. Те или иные кризисные ситуации обязательно будут встречаться – это даже, в какой-то степени, необходимый фактор развития семейных отношений. Но и тут есть правила, придерживаясь которых, в тяжёлых ситуаций супруги не нанесут друг другу серьёзных психологических увечий. Только они тяжелы для соблюдения, особенно, когда их придерживается только один супруг. Но всё же позволю себе привести их – вдруг кому поможет.
Во-первых, очень важно забыть о рыночных отношениях. Я говорю о том, что не стоит мериться своим вкладом в семью и всячески принижать вклад другого человека. В период кризиса обычно тяжело всем членам семьи и требовать в такое время лично для себя больше заботы и внимания, как минимум, эгоистично, как максимум, приведёт к разводу. Никаких паритетов, никаких «ты – мне, я – тебе»! Только готовность больше отдавать, нежели получать, иначе никак.
Во-вторых, никаких попрёков из прошлого. На подобный тип воспоминаний стоит положить табу на первом же антикризисном совете семьи. Как только один из супругов начинает фразу с: «А ты сам-то помнишь, в тысяча лохматом году…!», - другой имеет право прекратить разговор и продолжить его с предыдущего момента, когда попрекающий остынет и поймёт, что подобный тип аргументов никогда и никого ни к чему хорошему не приводил.
В-третьих, порою самое сложное: помнить, что вы любите этого человека. Это взлохмаченное агрессивное, брызжущее слюной чудовище или эту опухшую от слёз, пошедшую красными пятнами и визжащую ведьму. И стоит не только помнить об этом, но и говорить другому человеку о своей любви. Вообще, есть правило начинать серьёзный разговор с фразы: «Я тебя люблю». И искренне заботиться о том, чтобы второй половине было хорошо.
И в-четвёртых, не стоит опускаться до шантажа, угроз и прочих способов грубого манипулирования с целью извлечь выгоду для себя лично. Не стоит лгать или играть в молчанку. Лучше открыто говорить о своих потребностях и желаниях, о наболевшем и осточертевшем. С учётом всех предыдущих пунктов.
Самое важное, на мой взгляд, это уметь слушать и слышать друг друга. Очень много вещей можно обговорить заранее, заключить некое соглашение. Например, как говорить о том, что не нравится в супруге, так, чтоб другой не обижался тут же, а принимал критику и старался что-то предпринять, а не бросить в ответ обидное слово. Можно заключить некий «семейный кодекс»: кто первый извиняется, как делятся зоны ответственности, что делать в конфликтной ситуации. И, конечно же, корректировать их со временем.
Важно любить. То есть заботиться о благополучии любимого. В любые – особенно сложные – моменты помнить об этом. Семья дана, как поддержка и опора, и стоит ценить тех, кто тратит своё время, силы на создание уюта и комфорта для вас, на создание уголка безопасности и спокойствия.
Стоит помнить, что человек рядом с вами – не вы. Он не читает мысли, не имеет такие же ценности, не строит такие же планы. Он – другой! Но всё-таки вы вместе. Поэтому не надейтесь на единодушие и поддержку по умолчанию, потому что это, видите ли, ваша вторая половина. Умейте договариваться. Умейте быть «мы». И тогда долгая и счастливая супружеская жизнь вам обеспечена!

Написано специально для журнала "Добрый день", опубликовано в июле 2013 г.