Родительский дом - начало начал
Алиса Курамшина

Родительский дом - начало начал

Родительский дом - начало начал
В этом выпуске хотелось обратиться к вопросу отношений с родителями. Их жизненный опыт, любовь и забота о нас порой приводит к тому, что их надзор и желание научить, уже давно взрослых людей, становится проблемой в их взаимоотношениях с ними. Стоит ли отстаивать свою точку зрения, переубеждать, спорить или лучше выслушать и сделать по-своему, если это правильно, не ломая их привычного уклада жизни.

У меня совсем недавно кошка родила четырёх котят. И с тех пор показывает чудеса материнской любви. Нет, она не находится с новорожденными неотлучно. Она их покормит, вылижет и идёт по своим делам: в туалет, на кухню поесть или просто полежать где-нибудь отдельно. Но на любой писк она тут же вскакивает и несётся проверять и утешать. Пройдёт несколько дней, котята прозреют и начнут активно передвигаться. Кошка же наверняка к этому отнесётся весьма спокойно, но если кто-то попадёт в неприятную ситуацию (застрянет где-то или упадёт глубоко), то она не преминёт оказать ему помощь. Но собирать их постоянно в одну кучу около своего тёплого животика она не будет. Пройдёт пара месяцев и котят можно будет отдать в чужие руки. Мать спокойно отнесётся к тому, что из её жизни исчез сын или дочь. Потому что они уже выросли и ничего ей не должны. Могут уходить. Это идеал не только животных детско-родительских отношений, но и человеческих.

Но люди способны своим отношением и поведением испортить себе на горе любую идеальную схему. Я бы выделила четыре типа отношений:

1. Взаимопонимание и сотрудничество, или отношения по типу «взрослый-взрослый», которые характеризуются, с одной стороны, двусторонней заботой и взаимопомощью, с другой стороны, эти отношения свободны от обязательств, «навешанных» со стороны. То есть если родители или дети считают, что они что-то «должны» друг другу, то это их личная ответственность, за которую не требуется компенсации в виде благодарности и не «навешиваются» моральные долги. К примеру, если наступают тяжёлые финансовые времена для одной из сторон, то другая может помочь, при этом не считая, что ей кто-то что-то теперь обязан. Замечено, что в подобных отношениях часто отсутствуют совсем откровенные разговоры, потому что информация, которая может задеть ребёнка или родителя, утаивается. Но степень открытости и доверия весьма высока.

2. Сверхопека и сверхконтроль, или отношения по типу «подавление». Несмотря на то, что ребёнок уже вырос, опёка ему не нужна, но она родителями навязывается силой. Подобные отношения характеризуются тем, что родители стремятся к тотальному контролю над ребёнком, считают, что он сам ни на что не способен, что уже наделал и ещё наделает кучу ошибок и т.п. При этом естественное сопротивление ребёнка – уже взрослого человека! – «ломается» различными манипулятивными способами например, 
a. вселение в сына или дочь чувства подавляющей неуверенности в себе, в своих способностях;
b. шантаж, скажем, собственным здоровьем, которое ребёнок подрывает своим неправильным поведением или отношением;
c. «навешивание» моральных долгов фразами вроде «Я на тебя всю жизнь положила, а ты!..»
Ни о каком доверии или открытости здесь говорить не приходится, если только ребёнок не подавляется абсолютно, не начинает делиться всеми своими проблемами, таким образом, давая дополнительную информацию родителям для манипуляций вроде слов: «Я ведь тебя предупреждал…»
Что происходит в итоге? Родители довольны – чувствуют свою значимость и необходимость зависимому от них взрослому ребёнку. А что же ребёнок? Он так и останется жить с кучей комплексов, чувством вины, что, безусловно, отразится на его дальнейшей жизни и собственной семье.

3. Скрытое руководство, или отношения по типу «вечный младенец». Здесь основным манипулятором является уже ребёнок, который из корыстных побуждений поддерживает в родителях идею «сами породили, сами и содержите». То есть такое дитя стремится как можно дольше оставаться ребёнком для своих родителей, потому что это значительно облегчает ему жизнь в различных её ипостасях. Ответственности никакой («сами меня таким воспитали!»), бонусы – от материальной до эмоциональной поддержки – большие. Инфантильные взрослые дети могут использовать разные способы для сохранения такого типа отношений: от повышенной угодливости и «правильного» поведения до прямых указаний и команд. 
Что в итоге? Родители чувствуют повышенную ответственность, вкладывают все силы – и постепенно истощаются, угасают, оставив в жизни паразита, который постарается побыстрее перескочить на другую шею в виде супруга, скажем.

4. Полное игнорирование, или отношения по типу «песочница». Не так уж редко родительско-детские отношения доходят до стадии «холодной войны», когда отношения либо прекращаются на длительный срок, либо используются такие методы, как долгое молчание, презрительные взгляды, намёки и жалобы другим родным и близким при хранении «вооружённого нейтралитета» между собой. Это поведение на уровне «ребёнок-ребёнок», когда каждая сторона искренне считает себя единственно правой, полностью игнорирует возможность того, что поведение другой стороны тоже может быть продиктовано какими-то благими мотивами и намерениями; часто ищет себе союзников и сколачивает себе «армию», развивая раскол семьи.
Порою только смерть одной из сторон показывает, насколько безрассудно было иметь такой тип отношений.

Конечно, эти типы отношений весьма схематичны, но они могут позволить вам оценить уровень собственного отношения со своими детьми и родителями. Известный психотерапевт Вирджиния Сатир писала: «…У взрослых возникает много проблем, если они сохраняют со своими родителями детско-родительские отношения. Такие отношения надо менять, Между двумя поколениями должны возникнуть отношения равенства, при которых каждый член семьи уважает в первую очередь личность другого человека и может прийти на помощь, если потребуется».

Ответ на вопрос, какие отношения у вас выстраиваются и какие вы бы хотели, и поможет определить своё отношение и выработать поведение, когда возникает желание отстаивать свою точку зрения, переубеждать, спорить или всё-таки жить, как взрослый человек, неся полную ответственность за свои решения. Родителям же лучше рано, чем поздно, нужно начинать передавать эту ответственность своим детям и позволить совершать детям свои ошибки. Поскольку это и не ошибки вовсе, а накопление жизненного опыта. 

Ещё важный момент: наверняка, ваши детско-родительские отношения уже выстроились по какому-либо типу и вы можете заметить некий сценарий ваших взаимоотношений. Таких сценариев может быть несколько, приведу парочку для примера.
Скажем, ваша мама ежедневно звонит вам и задаёт различные вопросы: что поел? Все ли здоровы? Тепло ли одет? Как дела на работе? Как дети? И либо этих вопросов становится слишком много, либо они ведут в те области жизни, о которых вы не хотите распространяться. В итоге вы раздражаетесь, мама обижается – сценарий завершается обрывом телефонного разговора и так до следующего дня.
Или сценарий может продолжиться тем, что мама звонит ещё раз или вы звоните ей сами, чтобы, скажем, извиниться за грубый отбой, и внезапно узнаёте, что у неё приступ (стенокардии, гипертонии, астмы и пр.). Вы мчитесь к ней – вас встречает мама в добром здравии, ибо «отпустило» и берёт с вас обещание разговаривать с ней каждый день по телефону, чтобы она не волновалась. И снова эпизод первый…

У вас может быть свой сценарий ваших отношений с родителями – выявите его наиболее типичные черты. И если они вам не нравятся… перестаньте играть свою роль! Есть, конечно, риск, что у мамы реально приступ, но если этот сценарий повторяется с пугающей периодичностью, то, скорее всего, это блеф и можно выйти из спектакля без стеснения. Правда, некоторые любят доигрывать свои роли до конца… до самого конца. Но если вы ломаете привычный сценарий, тогда другим его участникам придётся автоматически перестать играть свою роль и найти себе новую, либо переключиться на других родственников (ваших братьев или сестёр, к примеру). 

И самое важное. Я искренне считаю и всегда говорю об этом на своих консультациях, что основная задача родительской семьи и семьи, в принципе, – это поддерживать и любить. Всё остальное уже поздно и не нужно. Родительский дом, действительно, начало начал и пусть будет в вашей жизни надёжным причалом. А воспитывают, критикуют, бывают недовольны, лишают премии совсем другие люди и сообщества. Не заменяйте их. Поддерживайте и любите своих родных.

Опубликовано в журнале "Добрый день" август 2013 г.