Обида сама по себе очень сложная эмоция, способность обижаться вырабатывается в человеке годами. Обычно она появляется в возрасте 2-5 лет в виде копирования поведения взрослых и/или других детей, а потом переходит уже в область бессознательного «умения» к подростковому возрасту. Так что люди учатся обижаться и некоторые очень хорошо усваивают этот урок. Думаю, у каждого найдётся такой знакомый, которого считают слишком обидчивым. Слова не скажи – он уже дуется. Но есть и другие люди – для них всё «как с гуся вода». Самыми, казалось бы, обидными словами, нехорошими поступками нельзя их задеть. Как так получилось? Эти люди усвоили иные жизненные уроки, о которых я сейчас расскажу.

Здесь важно несколько моментов: обижаются чаще всего на людей и ещё чаще – на самых близких и родных. Есть, конечно, уникумы, которые могут обидеться и на асфальт, внезапно ударивший их, но всё-таки это больше детская реакция. Большинство взрослых понимают, что бить детскую машинку за то, что она врезалась в ногу, не стоит – не поймёт. А вот человек поймёт! Как? У него должно возникнуть чувство вины. Иначе обижаться совсем бессмысленно (хотя люди горазды и на такое). Обижаются для того, чтобы вызвать чувство вины. Чувство вины вызывают для того, чтобы человек стал более управляемым. То есть обида – это распространённый способ манипуляции. Манипулировать посторонними людьми вроде пассажиров в автобусе своей обидой не эффективно вследствие малой эмоциональной привязки между данными людьми. Хотя её можно быстро создать. Представьте себе ситуацию: заходит некто в переполненный общественный транспорт и тут кто-то ему кричит что-то вроде «Куда лезешь, коза драная / козёл старый?!» Если в этот момент он среагирует по типу обиды: станет жалким, по возможности, пустит слезу, то обязательно кто-нибудь из пассажиров вступится за обиженного и отчитает обижающего. Манипуляция сработает. 

Но чаще всего мы обижаемся на тех, с кем эмоциональная связь уже имеется. Потому что именно от этих людей мы чего-то ждём, какого-то определённого поведения в отношении нас, и именно от этих людей хотим добиться желаемого. И я не зря писала, что обида – сложное чувство, потому что является следствием выполнения трёх умственных операций: построение ожиданий, наблюдение реального поведения, сравнение. У людей, которые хорошо умеют обижаться, эти умственные действия проистекают практически мгновенно. Другим следует ещё поразмыслить на манер анекдота, когда жена говорит мужу: - По-твоему, я говорю неправду?! Выходит, я обманываю? 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я - собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Построение ожиданий означает, что мы ждём чего-то определённого от человека или группы людей. Например, что они очень обрадуются, увидев нас. Что через три месяца после свиданий он сделает предложение. Что после опоздания на час она должна извиняться по гроб жизни и прочая-прочая. Эти ожидания берутся из социально-культурного слоя, в котором человек обитает, и из собственного опыта. Именно из-за сильной эмоциональной связи и рождаются обиды, казалось бы, на пустом месте. Не помыл посуду за собой, не встретила у порога – не уважает. Нам ведь хочется, чтоб близкий, а особенно любимый, человек, был самым лучшим. То есть наилучшим образом соответствовал нашим представлениям о хорошем!

И тут мы наблюдаем реальное поведение человека, сравниваем его с ожидаемым – сравнение не в нашу пользу. И включается режим обиды, который, повторю, должен породить в другом чувством вины и тем самым сделать его податливым для нашей перестройки его под лучшие образцы.

Вот когда механизм возникновения обиды прозрачен, то можно начать учиться другим вещам: не обижаться, не воспринимать поведение других людей, как обидное для себя. Как? 

Расскажу о нескольких способах.

Во-первых, если в душе возникла обида, то нужно переключить свой фокус внимания с обидчика на свою обиду. Это очень важно! Обида родилась у вас, другой человек имеет к ней весьма косвенное отношение, поэтому рассмотрите получше свою обиду, её подлинный – внутренний – источник, а не внешний.

Во-вторых, попробуйте – лучше всего письменно – определить, а чего же вы ждали от человека? Какого поведения? Что он не сделал или сделал не так? Вы удивитесь, но наверняка убедитесь в том, что ваши претензии иногда сильно завышены, я бы даже сказала, оторваны от реальности. 

Поэтому вы можете сделать третий шаг и спросить себя: «А человек способен это сделать?» Не в идеале, а вот именно он, конкретный, со своим характером, привычками и ценностями. И тут же следующий вопрос: «А он знал, чего я от него жду?» Или я рассчитывал на то, что этот человек – телепат? Тут важно избегать таких ответов вроде «Это же ежу понятно. В такой ситуации любой бы поступил так» и тому подобных. Люди чаще всего не умеют читать чужие мысли. Более того, они сами мыслят иначе, чем мы! И у них могут возникать другие реакции, чем у нас. 

Как написал известный профессор педагогики, психологии и философии Ю. М. Орлов, «обида возникает от потери чувства реальности. Другой человек способен обидеть меня лишь потому, что я отрицаю его реальность, его самостоятельность, его свободу; возмездие наступает немедленно: он оказывается реален, и притом реален совсем по-иному, чем ожидается мною. Если же не на словах, а на деле я признаю его реальность, он не может мне причинить обиды, даже если и укусит. Но эта боль не будет обидой, если я его признаю кусачим». По-моему, это самый важный секрет обидчика и самый важный рецепт избавления от обиды, чего я всем читателям журнала и желаю!